Избегать споров удается лишь тем, кто ненавидит любые конфронтации или обладает терпением далай-ламы. Остальные время от времени спорят, это не так плохо. Для психологического здоровья полезнее сразу разрешать конфликты, а не избегать их. Психотерапевты и эксперты по коммуникациям рассказывают, что отличает тех, кто делает это правильно.

1. Знают, что смысл спора — лучше понять точку зрения оппонента

«Цель спора — понять потребности друг друга и попытаться найти решение, которое устроит обоих, — говорит семейный психотерапевт Марисса Нельсон. — Те, кто спорит эффективно, в первую очередь стремятся разрешить противоречие и устранить проблему, а не победить оппонента. Недопустимы личные оскорбления и унижение достоинства».

2. Не стесняются задавать вопросы

«Те, кто хорошо умеет убеждать, понимают, что у другого человека свои цели и потребности, — рассказывает Джей Салливан, специалист по деловой коммуникации и автор книги «Просто сказано: как эффективнее общаться на работе и не только». — Начиная дискуссию, мы говорим о своих представлениях, но, чтобы лучше понять другую сторону, нужно задавать вопросы, рассматривать собеседника не как врага, а как человека, преследующего свои цели. Если вы эти цели понимаете и готовы пойти навстречу, «спор» превращается в обычное обсуждение. Вы становитесь не врагом, а союзником».

3. Объясняют свою точку зрения

«Хорошие спорщики говорят правду прямо и без обиняков, ничего не утаивая, — считает Сьюзан Пез Гадуа, семейный терапевт, автор книги «Новый взгляд на брак для скептиков, реалистов и бунтарей». — Я работаю с парой, в которой жена лечится от зависимости. Муж старается восстановить отношения и вернуть взаимное доверие, разрушенное ее постоянной ложью. Он хочет снова ей довериться, но сделать это непросто, учитывая, что она часто бывает в разъездах. Он не хочет быть подозрительным, поэтому обычно говорит что-то вроде: «Я не то чтобы не тебе не доверяю, но…» Куда честнее было бы сказать: «Мне очень тяжело, что я пока не могу полностью тебе довериться, поэтому мне хотелось бы поддерживать с тобой контакт, когда ты в отъезде, чтобы я мог убедиться, что ты меня не обманываешь». Пока оба участника диалога не начнут открыто говорить то, что думают, разрешить конфликт не удастся».

7 особенностей людей, которые эффективно разрешают споры

4. Выслушав другого, не говорят «но» или «однако»

«Говоря эти слова, вы даете собеседнику понять, что вас не интересует его позиция, — объясняет Джей Салливан. — Если я собираюсь на работу и жена говорит мне: «Дорогой, это, конечно, хороший галстук, но…», ясно, что галстук придется менять. Не знаю, может, он не подходит к этому костюму, или к этой рубашке, или вообще больше не в моде. Это неважно. Я знаю только, что галстук надо снять».

Чтобы спор был более эффективным, замените «но» и «однако» на «и». «И» звучит более позитивно, открывает новые возможности и не обесценивает сказанное до этого, что-то добавляет к разговору, а не отменяет уже сказанного. Так вы покажете, что открыты для компромиссов.

5. Следят за тоном и языком тела

«Такие люди понимают: важно не только, что вы скажете, но и как вы это скажете, — считает Марисса Нельсон. — Они размеренно дышат, говорят медленно и взвешенно, контролируя язык тела. Даже если во время спора бушуют эмоции, они не забывают о потребности другого в уважении и личном пространстве».

6. Стараются выслушать, а не убедить

«Посмотрите любую новостную программу или ток-шоу. Большинство вопросов начинаются с фразы «А вы не думаете, что…». Такие вопросы не помогают лучше понять чужую точку зрения, они предназначены для того, чтобы загнать собеседника в ловушку. Они нужны лишь тем, кто сознательно ищет конфликтов, — объясняет Джей Салливан. — Те, кто умеет разрешать конфликты, задают вопросы, начинающиеся со слов «почему», «что» и «как». Это заставляет собеседника говорить, а вас — слушать, и дает вам возможность понять его взгляд на ситуацию. Понимание поможет перевести спор в дискуссию. Ее цель — разрешение конфликта. Цель спора — победа, но на практике чаще всего получается, что проигрывают обе стороны».

7. Если говорят нечто недопустимое, готовы извиниться

«По моему опыту, проблемы начинаются из-за того, что спорящие не ощущают эмпатии к собеседнику, применяют нечестные приемы и не готовы извиняться, — говорит Марисса Нельсон. — Некоторые извинения звучат как издевательства. Те, кто умеет эффективно спорить, отвечают за свои слова и готовы извиниться, если скажут что-то неподобающее или некрасиво себя поведут».

А что важнее в споре для вас: убедить оппонента в своей правоте, получить желаемое, узнать точку зрения собеседника и расширить свой кругозор?

Источник: The Huffington Post.

Источник: psychologies.ru

ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

5 × 3 =